Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:27 

Итак...

Итак... мну решило-таки написать что-нить в память себе и заодно загадить пространство... хреново котенку(мне тоись) совсем, видимо... да и размолвка с вьюношей моим тоже сказывается на настроении подрастающей молодежи (опять меня, любимой).... короче, ужос... да и факт нанесенных мне, хехе, "боевых" ранений сказывается... я падало в воскресенье и теперь пожинаю, так сказать, плоды... абыдна, таваресчи... еще и фиков новых почти не прибавилось... тоже абыдна.

@музыка: HammerFall - Crimson Thunder

@настроение: паскудное

@темы: жалобы

15:42 

Странности

Постоянно чувствую себя чужой. Так странно. Непереходящее ощущение дикости всего происходящего. Как будто все неправильно и должно быть не так. Как будто все люди носят маски, а должны быть без них. Как будто я сама должна быть без маски. Явные признаки какого-то психического отклонения, блин. Кошмарное чувство....

@музыка: Breaking Benjamin - Diary of Jane

@настроение: паршивое

@темы: бред, мысли вслух

19:16 

Бывает

Знаешь, бывает такое состояние у меня, когда хочется просто сжаться на кровати клубком и плакать. Не от чего-то, а просто так. Неизвестно по какой причине. Возможно, потому что внутри пусто. И ничем эту пустоту нельзя заполнить. Она лишь растет, когда я пытаюсь чем-то наполнить это пустое место. Она пожирает все, чем я пытаюсь ее заполнить. Почему? Не знаю. Просто так. Именно из-за этого, наверное, хочется плакать. Эта пустота пожирает меня. Там, где у обычных людей должна быть любовь, у меня пустота. И смех, и слезы. Горькие на вкус слезы.
Так обидно становится, когда вижу счастливых влюбленных людей. Хочется убить одного из них, чтобы у второго поселилась такая же пустота внутри, как у меня. Страшное желание. Особенно для меня самой. Оно разрушает...

@музыка: Breaking Benjamin - Had Enough

@настроение: никакое

@темы: бред, жалобы

20:09 

321...

Недавно думала, почему фикрайтеры не умеют писать гет. И до меня дошло. Знаете, авторы всегда пытаются гет вывести на первый план. А ведь это неправильно. И именно из-за этого все рассказы смотрятся мягко говоря вульгарно. Они умеют прописать чувства к девушке или чувства девушки, но не могут сделать так, чтобы это смотрелось естественно, как будто так и есть. Даже среди серьезных авторов мало тех, кто может правильно прописать линию "мужской-женский персонажи". Просто потому что если сильно заострять внимание на этой линии, то получается дешевое бульварное чтиво. Довольно мало авторов, которые могут правильно ввести романтические или постельные сцены. В фиках приблизительно то же самое.
Иногда в фиках бывает, что начало прописано замечательно, но потом автор скатывается на банальный трах или же закручивает все только вокруг чувств. Это как минимум глупо, потому что читатели могут не понять всей "глубины чувств", как это называют маленькие романтичные девочки, которым только и подавай, что дикие переживания и страстную любовь. Девочки, если вам нужны переживания - читайте дамские романы. Они для вас и пишутся. Авторы, если не можете привлечь внимание большой аудитории оригинальными персонажами, не нужно искажать характеры уже существующих персонажей. Это говорит о вашей несостоятельности и скудной фантазии. Пишите ориджиналы, а не кричите о том, что ООС. ООС - это "отмазка". Причем дешевая. Такие оправдания говорят лишь о вашей неспособности раскрыть характер персонажа, о котором пишете. И все.

@музыка: Breaking Benjamin - Had Enough

@настроение: обычное

@темы: жалобы, лирика

22:35 

Что-то протухло в датском королевстве...

Что-то странное происходит в моих отношениях с любимым человеком... То ли я ему надоела, то ли оно ему и не упало, не знаю. Виделись мы последний раз полторы недели назад, разговариваем раз в 2-3 дня... Это больно. И очень обидно... И я просто не знаю что мне делать. Самое смешное, что никто подсказать не может - что мне думать. Хоть к богам обращайся, блядь. И смех, и грех...

@настроение: странное

@темы: жалобы, лирика

01:01 

Любовь

Как же я хочу любить. И чтобы любили меня. Чтобы любовь была на грани помутнения рассудка. На грани боли. На грани безумия. На грани ненависти. Как выразилась одна девушка "с надрывом". В моем понимании это и есть настоящая любовь. Как же я завидую тем, у кого такая есть. Кто может прикоснуться к такому смешению всех эмоций. И как же мне обидно за себя. Я такого никогда не чувствовала. И никогда не почувствую. Не чувствовала потому, что слишком много я думаю. Не почувствую потому, что боюсь. Я боюсь такой любви. Я боюсь не того, что она принесет мне, а того что я могу ее сломать. Легким движением. Даже не тела, души. Я боюсь. Это глупо?

@настроение: странное

@темы: жалобы, страх

01:17 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:48 

Мысли вслух, точнее - в интернете.

Я обожаю зиму. Мне она кажется намного более красивой, чистой и, наверное, очищающей, чем остальные времена года. Лично я только зимой могу расслабиться. Только когда холодно, ледяной ветер носит снежинки и укладывает их белым полотном, а я сижу на подоконнике с чашкой горячего чая с мятой и смотрю на эту красоту. Только в такие моменты я понимаю, что жить-то хорошо. Только ради таких моментов истинной красоты жить и стоит.
Иногда я не могу понять, как можно не любить эту снежно-белую, ледяную и сонно-мертвую идеальность. Терпеть не могу весну с ее постоянными всплесками эмоций, энергией через край и, можно даже сказать, дикостью. Потому что я не вижу смысла в этом буйстве красок, радости и жизни. Это неэкономичный расход энергии ни на что. Просто так. Ненавижу лето. Выматывающая жара, от которой асфальт плавится вместе с моими мозгами. Постоянная духота, от которой трава вянет вместе с моим дыханием. Множество запахов, после которых хочется чихнуть или подташнивает. Противно, буквально до потери сознания, до тошноты и черных мушек в глазах. К осени я равнодушна. Она прекрасна и ужасна одновременно. Потому что мне осень всегда страшно. До одурения и бессонницы. Я смотрю на умирающую природу и боюсь такой же смерти. Тихой, ненавязчивой, незаметной. Да, красивой, но - незаметной. Это против моей природы. Я не умею быть незаметной. Я всегда хочу, чтобы другие знали, что я - это я. И я не буду спокойной. Я не буду тихой. Я не буду мягкой. Я не исчезну незаметно, будто меня и не было. Ни за что.
А зиму я обожаю. Она прекрасна. Она величественна. Ее невозможно предугадать. Она смертоносна. Но - идеальна. Нет жары, от которой изнемогает все живое. Есть леденящий душу и успокаивающий мысли холод. Нет запахов, от которых становится не по себе. Есть лишь аромат льда. Немногие могут его чувствовать. Нет умирающей природы, при взгляде на которую хочется кричать от бессилия. Есть уже мертвый, белый, снежный и ледяной мир. Когда я смотрю на него, у меня на губах всегда проскальзывает торжествующая улыбка. Потому что этот мир, пусть мертвый, кто-то скажет "страшный", прекрасен в своей смерти. Он великолепен. Идеален.

@настроение: удовлетворенное

@темы: бред, может быть, мысли вслух

02:07 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:52 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
06:49 

Враг

У меня есть один враг. Самый преданный, самый верный. Возникает иногда ощущение, что мы не враги, а любовники. У меня никогда не было никого, столь рьяно преданного мне. У меня никогда не было никого, вызывающего настолько яркие и чистые эмоции. Я его ненавижу. Но никогда не убью. Потому что тогда не будет того, ради победы над которым стоит жить, ради восхищения которого я всегда буду стремиться к большему. Никогда не будет того, кто даже во сне мне не даст жить спокойно. Кто даже во сне скажет, что я ему принадлежу. Не по праву сильнейшего, а просто потому что для меня он - единственный. Самый лучший враг. Тот, к кому я испытываю самые сильные эмоции... Я никогда не скажу о том, что я его люблю. Ни за что. Но только его я хочу. Подчинить, сделать своим. Навеки.
Возможно, грань между любовью и ненавистью в наших отношения чересчур тонка. Но меня это не волнует. Только с ним я могу ругаться со страстью, которой никогда не будет в постели с любовником. Только он может меня прижать к земле своим телом во время драки и я захочу его... во что бы то ни стало, победить. Выиграть у него бой. Никогда - войну. Война моего и его характеров, наших личностей никогда не завершится. Пусть он мертв. Я всегда буду пытаться быть лучше. Даже лучше мертвого.

@музыка: Breaking Benjamin - I Will Not Bow

@настроение: возбуждение

@темы: мысли вслух

17:35 


Пойти узнать, какой ты котик uborshizzza.livejournal.com/711777.html

00:20 

Странное дело...

Я только несколько дней назад обнаружила у себя весьма интересный фетиш. Оказывается я без ума от мужских рук и телосложения определенного вида. Руки у мужчины должны быть изящными, с тонкими "музыкальными" пальцами. Телосложение просто обязано быть тонким, грациозным. Если мужчина худ, жилист и высок - это повышает его рейтинг в моих глазах.
Как ни странно, я до сих пор этого не замечала. Учитывая, что все мои молодые люди попадали именно под приведенные выше характеристики, я, исходя из вышеописанного, либо слепа, либо глупа. Ни первое, ни второе ко мне, по идее, относиться не должно. Итак, делаем вывод - я просто не хотела признавать, что у меня есть предпочтения любого вида. Странно.

@темы: раздумья, хандра

06:23 

Мужчины невиновны!

Мужики всегда невиновны. Запомните это, дамы, крепко. Он нажрался и буквально "тычет" тебе в лицо любовницей? Не бойся, ты ОБЯЗАНА порвать ей лохмы. Не стала портить такие красивые волосы? Зря, значит не умеешь за себя постоять. Он же один-единственный! Как ты посмела?! А потом вопрос - почему я предпочитаю не связываться с противоположным полом и предпочитаю свой? Действительно, может просто мой пол меня воспримет? Я люблю парня, который любит мальчиков, за понимание, сдержанность, за глубокий внутренний мир. Я неправильна? Едва ли. Учитесь быть красивыми ВНУТРИ. Мой идеал - не потрясающий красавец, а МУЖЧИНА. Вам такими не быть.

01:10 

Хорошо живет на свете...

Знаете, а я все-таки неплохо живу. У меня есть мужчина, который любит меня и которого, в некотором смысле, люблю я. У меня есть замечательная мамочка, которой я благодарна за ее понимание и сопереживание. У меня есть настоящие друзья, которые могут помочь в любой ситуации...
Вот только будущего у меня нет. Нет того дела, в которое я могу погрузиться с головой. Нет того мужчины, которого я буду любить, не помня себя. Нет страсти к жизни и в жизни. А это ведет к плохому результату. Это ведет к уничтожению личности...

@музыка: Megaherz - Zu Den Sternen

@настроение: обида

@темы: печаль

22:14 

Печенька)

01:13 

Однообразие

Знаешь, самое сложное в жизни - терпеть постоянную усталость. Усталость не от выполненной работы, а от отсутствия перемен. Всегда должно что-либо менять. Даже по мелочи, пусть только в мелочах... лишь бы изменилось. Иначе ты попадаешь в трясину, из которой уже не выбраться.
Знаешь, как получается янтарь? Это смола, застывшая миллионы лет назад. Так вот моральная усталость - это усталость насекомого, попавшего в янтарь. Пытаешь выбраться из вязкой, липкой западни, получаешь только более быстрое погружение вглубь. И на губах терпко-сладкий привкус гречишного меда. привкус тлена. Начинаешь себя ненавидеть и, иногда, даже желать смерти. Лишь бы изменилось хоть что-то. Лишь бы выбраться из этого кусочка янтаря и вдохнуть пьянящий воздух.

@музыка: Наив - 20 лет одиночества

@настроение: безразличие

@темы: мысли вслух

02:02 

Девушкам.

Девушки, никогда не мечтайте о любви. Потому что любовь - скорее всего является мифом. Знаете, меня любит молодой человек. Вот только... его прикосновение чувствуются как деготь на коже. Жирные, липкие, противные. Не мечтайте о любви, девушки... никогда не мечтайте. Лучше бы Вам мечтать о карьере, славе в профессии, признании как специалиста.
Любовь - это машинное масло по коже: противно, скользко, неприятно. Не мечтайте о любви. Она ограничивает. Она заставляет ограничиться мыслями только в одной плоскости. Как капля масла на поверхности.
Не мечтайте о любви. Это больно. Любовь - это шлюха, которая продастся вам за четверть цены. Даже меньше. Через двадцать минут ваша любовь может вам показаться самой грязной чушью, которую вы только могли сотворить... не мечтайте о продажных девках. Никогда.

@музыка: Наив - 20 лет одиночества

@настроение: омерзение

@темы: мысли вслух

00:33 

Мнение

Знаете, я всегда презирала и ненавидела людей. За страх и нежелание бороться с ним, а желание устранить причину. За глупость и неумение ее признать. За отсутствие чести и попытки выставить себя самым лучшим. За самолюбование. За фразу "Человек - царь природы!". Люди, а вы пытались себя оценить откровенно? Без бахвальства о том, что вы - вершина творения? Чем вы лучше? Тем, что думать умеете? Не вижу ничего экстраординарного. Ваше умение думать привело лишь к тому, что вы думаете лишь о своих потребностях. Вы сильнее? Ради всех богов... Будь кошка с вас размером - она бы вас "натянула", как выражается нынешняя "золотая молодежь". Так чем вы лучше?
"...бывало и боги спускались на землю...", как говорил Высоцкий. Знаете, я готова молиться всем возможным богам, лишь бы они судили по чести. И вас, и меня, всех. Может быть, я не идеал. Скорее всего - не идеал. Но почему меня презирают за умение думать своей головой? Почему не любят, когда я высказываю теории, которые не понятны вам? Я неправильная?
Может быть, я не такая. Раньше тех, кто не подходил под ваши стандарты вы сжигали на костре. Сейчас вы кричите, что все изменилось. Изменилось ли?

@музыка: Megaherz - Zu Den Sternen

@настроение: омерзение

@темы: мысли вслух

04:01 

Излечения нет и не будет...

Знаете, время не лечит. Оно может примирить с болью, но боль меньше не станет.
У меня три недели назад умерла кошка. На руках. Больно все так же. Все так же хочется кричать от боли. Все так же хочется спросить: "За что?! За что она?!!" Главный вопрос - за что ей? Она пережила четыре операции, падение с шестого этажа на дерево... Она должна была жить! Так за что ее лишили этого?
Она была прекрасной кошкой. гордой, непримиримой, ласковой, теплой, доброй, отзывчивой... Если было больной ей - я ее гладила и рассказывала сказки. Если было больно мне - она позволяла плакать ей в шерсть и слизывала слезы. Она была веселой, жизнерадостной.... Раздирала диван, играла со звенящим мячиком, мурлыкала, когда ей хорошо... Лезла в тарелку, выпрашивала мясо, ласкалась ко мне...
И вдруг ей стало плохо. Она перестала есть. Пила по чуть-чуть... Постоянно лежала. Не пропускала ни единого момента ласки... Она начала умирать. Она готовилась умереть. И умерла...
И вдруг я поняла, что без нее в квартире звенящая пустота. Вокруг слишком тихо без ее "мяу!!", мурлыканья... Я бы сейчас очень много отдала за то, чтобы она была жива...
Она умерла у меня на руках. Она не могла вдохнуть и умерла от шока. Моя маленькая смелая девочка просто сдалась... Я тогда кричала, пыталась что-нибудь сделать... Но она умерла. А мне без нее даже жить страшно. Если мне плохо - кто меня утешит? Кто подставит пушистый, пахнущий чем-то неуловимо родным бок, чтобы я могла успокоиться? Кто придет мне ноги покусывать, когда звенит будильник? Кому я буду покупать лучшее мясо, чтобы она могла его съесть и довольная лечь на диван? Кто будет рассказывать мне как прошел ее день, когда я прихожу домой? Кто будет урчать у меня под боком, когда я ее чешу?
Отдайте мне мою малышку обратно.... Я слишком многое готова отдать за нее...

@музыка: Megaherz - Zu Den Sternen

@настроение: почти депрессия

@темы: мысли вслух, боль

Записки морального эксгибициониста

главная