Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Мысли вслух (список заголовков)
23:32 

Детеныш

Хочу родить. Своего самого любимого детеныша. От не менее любимого кого-то. Семью хочу. Настоящую. Где не предадут, не продадут, не обманут... потому что иное - неправильно. Хочу им готовить, стирать любимому рубашки, убивать за них. Ради них. Хочу Жить для них. Только кто же мне позволит? Нынешний полу-муж? Он сам всех убьет для того чтобы мной хвастаться. Мать? Даже не смешно. Да и не встречу я того, от кого захочу родить... а жаль. Хочу детеныша. Продолжение меня, моего Рода...

@музыка: Nickleback - If Today Was Your Last Day

@настроение: паршивое

@темы: мысли вслух

04:01 

Излечения нет и не будет...

Знаете, время не лечит. Оно может примирить с болью, но боль меньше не станет.
У меня три недели назад умерла кошка. На руках. Больно все так же. Все так же хочется кричать от боли. Все так же хочется спросить: "За что?! За что она?!!" Главный вопрос - за что ей? Она пережила четыре операции, падение с шестого этажа на дерево... Она должна была жить! Так за что ее лишили этого?
Она была прекрасной кошкой. гордой, непримиримой, ласковой, теплой, доброй, отзывчивой... Если было больной ей - я ее гладила и рассказывала сказки. Если было больно мне - она позволяла плакать ей в шерсть и слизывала слезы. Она была веселой, жизнерадостной.... Раздирала диван, играла со звенящим мячиком, мурлыкала, когда ей хорошо... Лезла в тарелку, выпрашивала мясо, ласкалась ко мне...
И вдруг ей стало плохо. Она перестала есть. Пила по чуть-чуть... Постоянно лежала. Не пропускала ни единого момента ласки... Она начала умирать. Она готовилась умереть. И умерла...
И вдруг я поняла, что без нее в квартире звенящая пустота. Вокруг слишком тихо без ее "мяу!!", мурлыканья... Я бы сейчас очень много отдала за то, чтобы она была жива...
Она умерла у меня на руках. Она не могла вдохнуть и умерла от шока. Моя маленькая смелая девочка просто сдалась... Я тогда кричала, пыталась что-нибудь сделать... Но она умерла. А мне без нее даже жить страшно. Если мне плохо - кто меня утешит? Кто подставит пушистый, пахнущий чем-то неуловимо родным бок, чтобы я могла успокоиться? Кто придет мне ноги покусывать, когда звенит будильник? Кому я буду покупать лучшее мясо, чтобы она могла его съесть и довольная лечь на диван? Кто будет рассказывать мне как прошел ее день, когда я прихожу домой? Кто будет урчать у меня под боком, когда я ее чешу?
Отдайте мне мою малышку обратно.... Я слишком многое готова отдать за нее...

@музыка: Megaherz - Zu Den Sternen

@настроение: почти депрессия

@темы: мысли вслух, боль

00:33 

Мнение

Знаете, я всегда презирала и ненавидела людей. За страх и нежелание бороться с ним, а желание устранить причину. За глупость и неумение ее признать. За отсутствие чести и попытки выставить себя самым лучшим. За самолюбование. За фразу "Человек - царь природы!". Люди, а вы пытались себя оценить откровенно? Без бахвальства о том, что вы - вершина творения? Чем вы лучше? Тем, что думать умеете? Не вижу ничего экстраординарного. Ваше умение думать привело лишь к тому, что вы думаете лишь о своих потребностях. Вы сильнее? Ради всех богов... Будь кошка с вас размером - она бы вас "натянула", как выражается нынешняя "золотая молодежь". Так чем вы лучше?
"...бывало и боги спускались на землю...", как говорил Высоцкий. Знаете, я готова молиться всем возможным богам, лишь бы они судили по чести. И вас, и меня, всех. Может быть, я не идеал. Скорее всего - не идеал. Но почему меня презирают за умение думать своей головой? Почему не любят, когда я высказываю теории, которые не понятны вам? Я неправильная?
Может быть, я не такая. Раньше тех, кто не подходил под ваши стандарты вы сжигали на костре. Сейчас вы кричите, что все изменилось. Изменилось ли?

@музыка: Megaherz - Zu Den Sternen

@настроение: омерзение

@темы: мысли вслух

02:02 

Девушкам.

Девушки, никогда не мечтайте о любви. Потому что любовь - скорее всего является мифом. Знаете, меня любит молодой человек. Вот только... его прикосновение чувствуются как деготь на коже. Жирные, липкие, противные. Не мечтайте о любви, девушки... никогда не мечтайте. Лучше бы Вам мечтать о карьере, славе в профессии, признании как специалиста.
Любовь - это машинное масло по коже: противно, скользко, неприятно. Не мечтайте о любви. Она ограничивает. Она заставляет ограничиться мыслями только в одной плоскости. Как капля масла на поверхности.
Не мечтайте о любви. Это больно. Любовь - это шлюха, которая продастся вам за четверть цены. Даже меньше. Через двадцать минут ваша любовь может вам показаться самой грязной чушью, которую вы только могли сотворить... не мечтайте о продажных девках. Никогда.

@музыка: Наив - 20 лет одиночества

@настроение: омерзение

@темы: мысли вслух

01:13 

Однообразие

Знаешь, самое сложное в жизни - терпеть постоянную усталость. Усталость не от выполненной работы, а от отсутствия перемен. Всегда должно что-либо менять. Даже по мелочи, пусть только в мелочах... лишь бы изменилось. Иначе ты попадаешь в трясину, из которой уже не выбраться.
Знаешь, как получается янтарь? Это смола, застывшая миллионы лет назад. Так вот моральная усталость - это усталость насекомого, попавшего в янтарь. Пытаешь выбраться из вязкой, липкой западни, получаешь только более быстрое погружение вглубь. И на губах терпко-сладкий привкус гречишного меда. привкус тлена. Начинаешь себя ненавидеть и, иногда, даже желать смерти. Лишь бы изменилось хоть что-то. Лишь бы выбраться из этого кусочка янтаря и вдохнуть пьянящий воздух.

@музыка: Наив - 20 лет одиночества

@настроение: безразличие

@темы: мысли вслух

06:49 

Враг

У меня есть один враг. Самый преданный, самый верный. Возникает иногда ощущение, что мы не враги, а любовники. У меня никогда не было никого, столь рьяно преданного мне. У меня никогда не было никого, вызывающего настолько яркие и чистые эмоции. Я его ненавижу. Но никогда не убью. Потому что тогда не будет того, ради победы над которым стоит жить, ради восхищения которого я всегда буду стремиться к большему. Никогда не будет того, кто даже во сне мне не даст жить спокойно. Кто даже во сне скажет, что я ему принадлежу. Не по праву сильнейшего, а просто потому что для меня он - единственный. Самый лучший враг. Тот, к кому я испытываю самые сильные эмоции... Я никогда не скажу о том, что я его люблю. Ни за что. Но только его я хочу. Подчинить, сделать своим. Навеки.
Возможно, грань между любовью и ненавистью в наших отношения чересчур тонка. Но меня это не волнует. Только с ним я могу ругаться со страстью, которой никогда не будет в постели с любовником. Только он может меня прижать к земле своим телом во время драки и я захочу его... во что бы то ни стало, победить. Выиграть у него бой. Никогда - войну. Война моего и его характеров, наших личностей никогда не завершится. Пусть он мертв. Я всегда буду пытаться быть лучше. Даже лучше мертвого.

@музыка: Breaking Benjamin - I Will Not Bow

@настроение: возбуждение

@темы: мысли вслух

01:48 

Мысли вслух, точнее - в интернете.

Я обожаю зиму. Мне она кажется намного более красивой, чистой и, наверное, очищающей, чем остальные времена года. Лично я только зимой могу расслабиться. Только когда холодно, ледяной ветер носит снежинки и укладывает их белым полотном, а я сижу на подоконнике с чашкой горячего чая с мятой и смотрю на эту красоту. Только в такие моменты я понимаю, что жить-то хорошо. Только ради таких моментов истинной красоты жить и стоит.
Иногда я не могу понять, как можно не любить эту снежно-белую, ледяную и сонно-мертвую идеальность. Терпеть не могу весну с ее постоянными всплесками эмоций, энергией через край и, можно даже сказать, дикостью. Потому что я не вижу смысла в этом буйстве красок, радости и жизни. Это неэкономичный расход энергии ни на что. Просто так. Ненавижу лето. Выматывающая жара, от которой асфальт плавится вместе с моими мозгами. Постоянная духота, от которой трава вянет вместе с моим дыханием. Множество запахов, после которых хочется чихнуть или подташнивает. Противно, буквально до потери сознания, до тошноты и черных мушек в глазах. К осени я равнодушна. Она прекрасна и ужасна одновременно. Потому что мне осень всегда страшно. До одурения и бессонницы. Я смотрю на умирающую природу и боюсь такой же смерти. Тихой, ненавязчивой, незаметной. Да, красивой, но - незаметной. Это против моей природы. Я не умею быть незаметной. Я всегда хочу, чтобы другие знали, что я - это я. И я не буду спокойной. Я не буду тихой. Я не буду мягкой. Я не исчезну незаметно, будто меня и не было. Ни за что.
А зиму я обожаю. Она прекрасна. Она величественна. Ее невозможно предугадать. Она смертоносна. Но - идеальна. Нет жары, от которой изнемогает все живое. Есть леденящий душу и успокаивающий мысли холод. Нет запахов, от которых становится не по себе. Есть лишь аромат льда. Немногие могут его чувствовать. Нет умирающей природы, при взгляде на которую хочется кричать от бессилия. Есть уже мертвый, белый, снежный и ледяной мир. Когда я смотрю на него, у меня на губах всегда проскальзывает торжествующая улыбка. Потому что этот мир, пусть мертвый, кто-то скажет "страшный", прекрасен в своей смерти. Он великолепен. Идеален.

@настроение: удовлетворенное

@темы: бред, может быть, мысли вслух

15:42 

Странности

Постоянно чувствую себя чужой. Так странно. Непереходящее ощущение дикости всего происходящего. Как будто все неправильно и должно быть не так. Как будто все люди носят маски, а должны быть без них. Как будто я сама должна быть без маски. Явные признаки какого-то психического отклонения, блин. Кошмарное чувство....

@музыка: Breaking Benjamin - Diary of Jane

@настроение: паршивое

@темы: бред, мысли вслух

Записки морального эксгибициониста

главная